http://vkonakte-up.moy.su/ Юмор Fri, 11 Feb 2011 15:06:37 GMT uCoz Web-Service &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***<p>Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать. <br>Девушка на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!"<br>Парень в краску, а клуб ржет над ним...<br>Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...<br>Парень на весь зал:<br>Двести долларов за минет!!!<br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; ***<br>В посте... &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***<p>Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать. <br>Девушка на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!"<br>Парень в краску, а клуб ржет над ним...<br>Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...<br>Парень на весь зал:<br>Двести долларов за минет!!!<br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; ***<br>В постели. Муж начинает приставать к жене.<br>- Любимая, ну давай?<br>- Ой, да не могу. У меня голова болит!<br>- Господи, у тебя что, везде голова?<br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; ***<br></p><p><br></p><p>Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:<br>- Что, папа не дает конфетку?<br>Муж рассудил:<br>- Не дает мама, папа не делится...<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p><br></p><p>Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку.<br>- Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню.<br>Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит:<br>- Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю...<br>Приходит на следующий день и говорит рыбке:<br>- Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом!<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>В баре в Германии русские бросают жребий:<br>- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!<br>Тут вмешивается бармен:<br>- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>Муж с женой в постели. Жена:<br>- Дорогой, возьми меня!<br>- Спи, дура - я никуда не еду!<br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>- Скажите, у вас есть мышьяк?<br>- Простите, а для чего он вам нужен?<br>- Мужа отравить хочу.<br>- В таком случае я не могу вам его отпустить.<br>Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:<br>- А, ну раз у вас есть рецепт...<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.<br>Мать:<br>- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?<br>- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:<br>- Почем этот попугай?<br>- 50 долларов.<br>- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?<br>- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали - все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.<br>Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:<br>- Новый дом, новая мадам.<br>Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:<br>- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.<br>Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:<br>- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!</p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>Заходит мужик в переполненный автобус, в руках держит пакет с яйцами.<br>Сидящая девушка:<br>- Давайте я ваши яйца подержу!<br>Мужик:<br>- Не, спасибо, я щекотки боюсь...<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p><br></p><p>Грузинский мальчик, лет 14, прибегает к отцу и говорит:<br>- Папа, папа, я стал мужчиной!<br>Отец обрадовался, зарезал кабанчика, позвал все село. Праздник, сын уже мужчина. Когда все собрались, отец встает и говорит тост:<br>- Сын. Если ты ымел жэнщина лёжа - это лживая жэнщина, если стоя - то это стоящий жэнщина, если раком - то это роковая жэнщина...<br>Тут сынок вскакивает со своего места и говорит:<br>- А если мэня имели два грузына на мэшке изюма, то я что, изюмитэльный мальчык?<br></p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p><br></p><p>- Как у тебя с Катюхой?<br>- С ней я чувствую себя дятлом.<br>- ?<br>- Тупо долблю дерево...<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:<br>- Может быть, с Вами можно договориться?<br>Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:<br>- Нет, сто баксов.<br>Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:<br>- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?<br>Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:<br>- Сто баксов.<br>Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не <br>было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:<br>- Пиво на все.<br>Бармен:<br>- Многовато будет пива.<br>Гаишник:<br>- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>- Доченька, ты братика хочешь?<br>- Хочу!<br>- Тогда спи!<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p><br>Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:<br>- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.<br>Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:<br>- А ты всегда так много ешь?<br>Она чавкая и глотая коктейль:<br>- Нет, только во время месячных...<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br>Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:<br>- С каких пор ты носишь мужские трусы?<br>- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.<br>- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.<br>На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:<br>- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову.<br>- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?<br>- Понял.<br>На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:<br>- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.<br>- А почему "очень сильно удивил"?<br>- Трахнул черную.<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>Муж собирается в Париж. Жена ему:<br>- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.<br>- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!<br>- Ну, я же тебе трусы покупаю!<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>Мальчик говорит маме:<br>- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!<br>Мама, вздыхая:<br>- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;***</p><p><br></p><p>Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:<br>- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?<br>- Нет, сынок, сегодня забыл!<br>- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p><br></p><p>Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо:<br>- Откуда?<br>- А... да это лотерея была, вот, выиграла.<br>Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.<br>- А колье откуда?<br>- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.<br>В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.<br>- Откуда же такое белье?<br>- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.<br>- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.<br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p><br></p><p>Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.<br>- Мам, а что это у слона такое?<br>- Хобот.<br>- Да нет, ниже.<br>- А это... Ничего, сынок...<br>Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.<br>- Пап, а что это у слона?<br>- Хобот.<br>- Да нет, пониже.<br>- Член.<br>- А мама сказала, что ничего!<br>Отец (задумчиво):<br>- Да, избаловал я твою маму, сынок...&nbsp;<br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p><br>В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...<br>- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p>- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!<br>- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!<br>- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...<br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p>- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. <br>- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.<br></p><p><br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p>Жена звонит мужу на мобильник:<br>- Ваня, ты где?<br>- На охоте.<br>- А кто это так дышит громко?<br>- Медведь.<br>- А стонет почему?<br>- Ранил я его.<br>- А почему голос женский?<br>- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!<br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p>- Прикинь, моя сестра шизанулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!<br>- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!<br>- Да кто сдаст-то?!<br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p>Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:<br>- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.<br></p><p>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ***</p><p><br></p><p><br></p><p><br></p> https://vkonakte-up.moy.su/blog/poshlye_anekdoty/2011-02-11-1 TeamWeb https://vkonakte-up.moy.su/blog/poshlye_anekdoty/2011-02-11-1 Fri, 11 Feb 2011 15:06:37 GMT